闲谈3.4

更新时间:2019年03月04日 02:33    来源:粥说    手机版我要报错

猪年的春节过去以后,我已经习惯了早睡。但因为最近发生了一些事,可能神经变得有些脆弱,在十一点左右猝然惊醒,舍友的交谈如雷鸣一般在耳边炸着。

舍友只是正常的交流,而在平时我也是沉沉睡去,第二天早上早早醒来。

但我突然就是很慌乱,迫切的想要进入梦乡,逃避现实。可越逃避,我就越是睡不着,身边的声音也就越大。终于我如一个瘾君子一样,翻起身来在收纳盒里疯狂的找耳塞,在舍友不解的目光中我找到了,哆哆嗦嗦的塞进耳朵里把自己藏进被子中。

当周围陷入寂静,眼泪突然就掉了下来,止不住的流,擦也擦不完。

耳机是高三时和基友一起买的,一向记性差到连英语单词都记不住的我,却清晰的记着那天他悄悄的和发现宝藏一样的表情,神秘的说自己在某宝上发现一款特别有用,并且特别便宜的耳塞,十个起送,邀请我一起买。

买当然是买了,虽然个人对周围声音不太敏感,但总想着能用到,就一直带着。终于用到它的一刻,我却止不住的落泪——高考后因为种种原因,我已经失去和他的联系。而那么纯粹的感情,怕是很难再寻到。

我一向不善于表达,以前是,现在是,以后也可能会是。

突然就发现,自己不知不觉已经陷入孤独很久,那种别人看不出来但你能感觉的到的一种状态,形同抑郁。

我不知道自己是什么时候陷入孤独的,可能是第一次离家住校开始,也可能是失去那条懂我心意的萨摩犬开始,我可能抗衡它有六年、七年、甚至八年。最孤独的时候,我甚至相信我旁边一直有一个人,我看不出他是男是女,但我叫他“迷达”,迷茫的时候,我会问他;困惑的时候,我也会看他;睡不着时,我会把手伸到半空,仿佛他会握住我的手——而我能感觉的到。然后安然睡去。

我表现的很开朗,我在随笔里写着自己的毛病,那些表面的东西,我骗自己,骗周围人我只是矫情中二伪文青。但我一直知道自己有毛病,关注着心理学方面的东西,但又看不下去,所以一直不知道自己是什么状况。

我有很多的朋友,即使内心孤独的不行,但我还是乐于交朋友,虽然并没有向任何一个人敞开心扉,后来在毕业的时候,还删了他们——也许他们会觉得我性格古怪吧。我喜欢摸别人的头,喜欢那种毛茸茸的感觉,可能人们用摸头表示亲昵,而我,单纯的手痒。

想一想自己活得实在是没有动力,什么都不想干,什么都不感兴趣,只想着做一些事情让自己感到快乐。明明我是一个喜欢新鲜事物,喜欢出去闲逛,喜欢交朋友,喜欢聊天的人,可是我就是没动力——周围的人都在说我懒,但我知道,真的是自己心理有毛病。

甚至在大学来了到这个学期初,我一直都在玩游戏麻痹自己,直到渐渐发现自己到底是什么毛病——我早该知道,却一直不愿意承认的抑郁。

真正的醒悟是在开学的第一个星期天,我暗恋三年的女生打过来电话说自己分手,委委屈屈问我该怎么办,自己还是忘不掉他——说来可笑,我活着活着竟然表现给人一种善解人意,精于世故的形象。活着活着,变成了别人的男闺蜜、蓝颜。

我安慰她,我劝导她,我聆听,我沉默。我的心里兵荒马乱,我想抱抱她,但我不配,我只是获得信任的好朋友。

我很难受,我和父母,和从小带我到大的姐夫,和大概知道我有毛病的好朋友说这件事。我问他们我该怎么办,我的心好乱,唯独没有说我喜欢她。——我没有告诉任何人,我已经暗恋她好多年,就和我没有告诉任何人,我可能很早就有心理问题一样。

我曾经以为我自己什么都懂,什么都可以自己解决。

可是我错了,四天七个小时的电话里,更多时间我说不出话,只能静静听她说,听她说恋爱过程中的点点滴滴,听她说校园的每一个角落都有他们打电话的影子,听她说这个时间段他们原来是在做什么,听她说他哪里吸引她,听她说为什么分手。

我达成了自己都想不到的事情——听女生,自己喜欢的女生,听她详细地说自己的恋爱经历,而我还要安慰她,给她描绘未来。

我开导着她,同时也在开导着自己。我终于相信一些母胎solo的男生视角所不能理解,不能看到,但却真实存在的事情。

我开始模糊的知道,所有的事情都是自己在骗自己,自己在感动自己,我在逃避,我在躲藏,我不舍得放弃,我没勇气开始。

我在和她聊完这件事后,知道她自己已经有了决断后,便删去了她的联系方式——我不会再次自己骗自己了,而我能做的,就是在放不下的时候,不纠缠,不打扰。

而在带上耳塞的这个夜晚,这个被迫宁静下来的环境下,我慢慢把这些事情一点点的捋了捋,我知道,是我封闭了自己的心,我一直期待有一个人能很安静的听我说自己的事,所以我疯狂的付出,表现出“暖”,“脾气好”的烂好人性格,我好希望有一个人能与我达到心意相通,能陪着我,对我说“要振作啊!”,可惜一直没有人,我一直在等,但我显然是幸运E的小捞仔。

我握紧拳又放开,最后的最后,我只能够自渡,把希望寄托于他人之上,本就是一件愚蠢的事情。

这么简单的道理,这么容易做到的事情,我却骗了自己这么多年。

也许,是因为当年看到了那句“迷时师度,悟时自渡”吧。

我没有等来自己的“师”,只等来了自己。

悔吗?也许不悔吧。毕竟,我解决了一个多年的隐疾。只是我开心不起来罢了。

我还是很想你们,那些不再联系的人们。

逝者如斯,往事不可追,只能是更加温柔的对待以后的事情了。

感情是很脆弱的东西,需要用心去呵护。

那么,就这样吧,其实我总是写这种剖析自己的文章也是寄希望于有一天能发现毛病的根源所在。

也许以后会更小说,也许会写情话,也许沉迷学习不再更,也许继续瞎扯瞎聊……谁又能知道呢?

我把从家带的准备喝一学期的酒,一星期喝完了。可能不会再在酒里找故事了(笑)

谢谢你们看我的文章,真的谢谢。


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