闲谈11.24

更新时间:2018年11月24日 03:32    来源:粥说    手机版我要报错

最近感冒了,懒懒的什么都不想做,什么也不想管,只想着钻到被窝里就这么躺着。

昨天的六点是有一场班会的,但是我头疼的有些想睡觉,所以请了假下午下了课便回了宿舍,恰逢古剑奇谭三开放游玩,在玩了一个序章后我便头痛欲裂的关了电脑,昏睡过去。

一觉起来,感冒好了许多,时间已经是半夜十二点,舍友上了床准备熄灯。

睁着眼到一点,还是难以入眠。想着公众号说好要发东西,一直拖着也不是那么回事,便坐起来随便说些什么。

前几日和一个很亲密的朋友在QQ上聊天,谈起我为什么玩游戏(个人主要是玩pc单机游戏,不打网游),我开玩笑的说单身狗也就这种娱乐项目了。他回道:交个女朋友,哪怕是了解了解,总得有点什么回忆;其实有的女孩子交了挺好的,那种女孩真的特别好,你值得拥有。

他从初中就有一个长相甜美,性格可爱的女友,偶然得知的那时,确实是震惊了一下。

我笑着回了一句,那种幸福,不敢想,不敢想。

我对情感的感触力一向很弱,做不出什么有效的反应。很多事情,对我来说,有也好,没有也罢。我有时也和熟悉的人开玩笑,这个样子怕是有抑郁症,实际上我也知道,只不过是成长路上不同的过程塑造了不同的性格。

那天我在日记里写到,其实有时候,我挺喜欢一个人的。

我从小便喜欢进了自己房间关门,不管出于什么原因,只有在密闭的空间中,才感觉我是自己。也许是缺乏安全感,很少与人交心,很多交流都是点到为止。时至今日,我的交际范围依然是小的可怜。

人们说一起旅游最能见真性情。暑假时与朋友一起去成都,我才理解了这句话,因为在那几日,我发现自己的缺点是那么多。也才知道,我是真的很难融入到一个群体中去——在一起游玩时束手束脚,而真正因为扭了脚不能一起走,独自留在市区闲逛后,又一时有些懊恼。

也许我们很多人都是这样:一边想融入人群,一边又想能自己一个人呆着。

我在开学时买了一个黑床帘,很黑很黑的那种,拉上以后与世隔绝的黑。舍友说:小粥要把我们隔离开了。

我没有说什么,因为我知道从买了这个床帘开始,就不可能和他们做到“亲密无间”了。人总是有窥探欲的,如果不能够被满足,便会觉得对方有所保留,不被信任。另一方面,互相间的交流也会少许多,会在群体中被边缘化。

但我依旧这么做了,一来是我喜欢在幽暗的小角落做一些不为人知的勾当,比如大半夜肆无忌惮的坐在床上码字啊,拿手机聊天看视频不会有大脸冒过来叨叨啊什么的;二来也是给自己一个独自的空间,能够在不合群时提供“居所”。

我时常在问自己,当宿舍坐一起正好没有你的位置;上课时只有隔壁宿舍的人为伴,甚至被问及要不要坐过来这种问题;下课一转眼其它几人已经结伴走开吃饭,这种结果是否是我想要的?我明白他们的行为,也知道该如何融入,可是代价对我来说,有些昂贵。

相反,脱离了宿舍的群体行为后,我做了不少自己想做的事情。

成年以后,逐渐感受到,将自己从群体里独立出来,扪心自问想要什么,想成为什么,也许才是正确的。

孤不孤单其实没那么重要,内心充实了,生活也就很舒服了。


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